AMS= Atracción hacia el Mismo Sexo
Hace algunos días estuve reflexionando mientras iba en la micro camino a mi iglesia y recordé ciertos eventos en mi infancia que me hacen ver por qué terminé desarrollando ciertas atracciones indeseadas.
Como dijo un hermano en la fe, quien tiene la misma lucha, la AMS es un síntoma, no mi identidad. Es un síntoma de necesidades no cubiertas, necesidades que el mundo nos engaña diciéndonos que sólo siguiendo nuestros deseos seremos realmente felices pero el problema es que eso es una absoluta farsa, nunca nos sentiremos plenos. El único ser que puede llenar todo vacío y satisfacer toda necesidad es Jesucristo.
Entonces, ¿qué necesidades no fueron cubiertas durante mi infancia y que desde la pubertad se "erotizaron"? Esa es la gran cuestión. Mis padres nunca han sido completamente rendidos a Dios, mi padre por lo menos. Mi madre siempre ha sido muy cariñosa conmigo, tierna, amable, respetuosa, atenta, etc, (soy su hijo único). En cambio, de parte de mi padre soy su hijo menor y también ha sido siempre cariñoso conmigo, pero no tan atento ni amable, a veces. Entonces, no logro entender cómo se desarrolló en mi esa necesidad o falta de afirmación masculina. Quizás fue mi inconformidad con el patrón socialmente aceptable de "varón" (deportista, rudo, seguro, etc) porque siempre fui malo para los deportes, inseguro, miedoso, reflexivo, más sensible, etc.Creo que sólo Dios y quizás un sicólogo podría saber la respuesta.
Mientras reflexionaba y miraba mi pasado, recordé que desde pequeño he tenido actitudes y pensamientos caníbales, esos pensamientos en los que te sientes falto de algo y comienzas a compararte con otros. Así, desde niño recuerdo que si veía a un compañero o incluso un loco de la TV que era más "masculino" o que era más choro, o más "lindo" (aún sin deseo sexual, pues era un niño) o más esto u esto otro que yo, tendía a compararme con ese tipo.
Alrededor del año 2008 (tenía como 10 años) tuve un "amigo" en mi barrio con el que jugaba pero él me trataba super mal, me insultaba y humillaba seguido pero yo siempre lo escondí y no sólo eso: a pesar de que me hacía sentir mal, yo lo seguí considerando un "amigo", Seguí jugando con él y permitiendo que me humillara en la manera en que lo hacía. En mi mente recuerdo que sentía que si no estaba junto a él no valdría nada, me había vuelto un dependiente emocional de alguien que me humillaba. ¿Por qué? Porque era más choro, porque era más "macho", porque era ese prototipo de "masculinidad" que impone la sociedad y que, por lo tanto, provocaba en mi pensamientos caníbales, deseos de ser como él pues yo no me sentía bien conmigo mismo. Finalmente, después de meses, fui capaz de alejarme de él y un día se fue del barrio. Nunca más supe de él.
¿Por qué no me aceptaba masculino? ¿por qué siempre me sentía carente de tal y tal cosa que me haría ser más "masculino? No lo sé. Pero lo que sí se es que una ves entré en la pubertad y comenzó el "despertar sexual" esas necesidades se erotizaron y comencé a sentir AMS.
Primero fueron miradas lujuriosas, luego pornografía (una transición desde la hetero a la homosexual, cuando me empezó a atraer más) que me terminó haciendo adicto.
¡Gloria a Dios! Porque Él me libró , porque su poder se manifestó en mi, tuve un encuentro con mi Creador y Salvador y transformó mi vida. No podía seguir igual. Vino a ser la respuesta al por qué de todo sufrimiento. Ahora, Jesús me ha seducido, no el mundo y sus engaños y viviré cada día de mi vida sabiendo que Dios merece toda la gloria y la honra y que si eso significa negarme a mi mismo, lo haré con gozo.
Que el Señor me siga ayudando a luchar por un gozo superior que el banal gozo que ofrece este mundo basado en el "si hay amor todo se puede", porque resulta que la única muestra de que si hay amor todo se puede es Jesuristo, que, nos amó hasta la muerte, y muerte de cruz y ahora nos ofrece vida eterna al creer en Su nombre. ¡Dios es siempre fiel!
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